تبلیغات
sho

مردانه ایستاده ایم

a;g

سه شنبه 27 اسفند 1392 12:49 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
 ____________$$$$$$$$ امیدوارم $$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$_♥_$$$$$$$__$$$$
_________$$$$$$$$$$$$$♥ ♥$$$$$$$$$__$$$
_________$$$$$$$♥ آسمانت بی غبار ♥ $$__$$$$
_________$$$$$$♥ سهم چشمانت بهار ♥$___$$$
__________$$$$$♥ قلبت از هر غصه دور ♥$__$$$
____________$$$$♥ بزم عشقت پر سرور ♥$$$
_______________♥ بخت و تقدیرت قشنگ ♥$
_________________♥ عمر شیرینت بلند ♥
____________________$$♥♥♥$$$$
______________________$♥♥$
_______________________♥





 










دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 29 آذر 1390 04:56 ب.ظ

سربازی دختران

شنبه 24 اسفند 1392 07:59 ق.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
خترا و سربازی؟!(خیلی باحاله)
صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی



...



صبحانه:

وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم


...



بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)


فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه ...

آره، تازه پاره هم میشه ...

وای وای خاک میره تو دهنمون ...


من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...


...



ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..




چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد


...



بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام


فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...

هوووو....بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری...

بی آبرو ******** بیرون...

وای نامحرم...

کثافت حمال...

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)




...




بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.



...




شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا



دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 29 آذر 1390 04:55 ب.ظ

کاریکاتور.....................

چهارشنبه 21 اسفند 1392 01:15 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
کاریکاتور.....................

دختر ترشیده !!! و دامادی که متوجه اشتباهش شده !!   

 

مان از دست این جوونهای امروزی که زود عاشق میشن !!    

 

زیباترین عکس عاشقانه ..very love 


 مرد عنکبوتی به کما رفت   

به گزارش خبرگذاری سرکارنیوز .. مرد عنکبوتی پیر شده و پس از مدت ها در بستر 

بیماری بودن به کما رفته است .. دکتران حال وی را وخیم دانسته و احتمال بازگشت  

ایشان را به زندگی پایین دانسته اند ...  

 

بدروود زندگی ((خودکشی !!!! )) اخر خنده !!!    

 

خودکشی بخاطر عشق !!

 

زن و شوهر دعواکنند .. ابلهان باور کنند !!!    


نتیجه ازدواج فامیلی !!  ((بمب خنده))    


هدیه ای رومانتیک برای خانمها !! 



 

آموزش بازی با زنان برای خلاصی از دست آنها  

 

ببینید چقدر این مردها دلسوز هستند و چقدر برای خانمهای خودشان وقت میزارند


بچه مایدار به این میگن !! 


مدل کفش سال 90 ((اخر خنده)) مواظب نترکی از خنده     

  از مشکلات با نمک و خوشگل بودن


وقتی پینوکیو هم عاشق میشه   


راستش رو بخواهی عاشقت شدم 

 

وای چی میگی     


اسیرتم دیوووونه

48.jpg

 

مشکلات خوشگل و ناز بودن..اخی نازی  


وقتی مونولیزا هم خسته میشه !! ((عکس خنده دار)) 

قوی ترین زن جهان ... باریک  

 

سیگار بکش 100 سال عمر کنی !!





دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 29 آذر 1390 04:56 ب.ظ

آموزش تضمینی اذیت و آزار کردن دیگران ...

چهارشنبه 21 اسفند 1392 01:12 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم

 
این مطلب فقط جنبه شوخی و خنده داره پس لطفا جو گیر نشید ....
 
 
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر بدین. سکته می کنن.

یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.

ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ

اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).

دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.

قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
حوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه

دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید

روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید

یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳

توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه

بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!

با سرایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه

تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن

یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی

اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه!

یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه

وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه

تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،‌چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!

اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…

برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.

چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.

بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده

زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه!

توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزن ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.



دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 29 آذر 1390 04:54 ب.ظ

چند جمله پر مصرف اما خنده دار ایرانی

یکشنبه 11 اسفند 1392 04:55 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم

چند جمله پر مصرف اما خنده دار ایرانی

 

sms jock چند جمله پر مصرف اما خنده دار ایرانی

چند جمله پر مصرف اما خنده دار ایرانی

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده

۱- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده (همون دهاتی) ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

 

۲-از همه پسرها متنفرماز آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از ۲۵ سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر ۲۵ ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر ۱۶-۱۷ ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی….

طبق آمار های گرفته شده ۹۹ درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن ۱۰۰ عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!

۳-بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه ۲ تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به سیاسی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!

۵-الو! صدات قطع و وصل میشه.سایت پاتوق۹۸ :برو یه جا که آنتن داشته باشی!طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی ، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،….. (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)

۶-آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و …) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.

معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری ۳۴ ساله و ترشیده و یا کرم علی ۱۴ ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه).

تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟ ، علی دایی کیست ، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!

۷-ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز ۲۵۰ تومان بود. یعنی چی الان میگی باید ۱۲۵۰ تومان بدم؟!؟!

در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق ، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!

۸-آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد!آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه! به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر ۴ نفری که عمل می کنه ۳ نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به توچه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟

۹-شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود ۱۴ الی ۱۵ سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!

۱۰-برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 29 آذر 1390 04:53 ب.ظ

روایتی خواندنی از داخل ون گشت ارشاد ...

سه شنبه 29 بهمن 1392 12:22 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم



دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: شنبه 14 بهمن 1391 02:35 ب.ظ

قشنگ

یکشنبه 27 اسفند 1391 01:37 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
تهوع‌آور‌ترین سوالهای فامیلی



کودکی : مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو ؟ 

مدرسه : معدلت چند شد ؟

نوجوانی : بزرگ میشی میخوای چیکاره بشی ؟

دانشجویی : درست کی تموم می‌شه ؟ 

بعدر از درس : چرا ازدواج نمی‌کنی ؟ 

بعد از ازدواج : چرا بچه دار نمیشین ؟ 

بعد از بچه : این بچه قیافه‌ش به کی رفته ؟ 

و بعد گذشت سالها :

تو که خوشگل بودی و مال داشتی و اخلاق گلی داشتی و تحصیلات عالیه ، چرا خودتو اسیر شوهر و بچه کردی ؟


 به دستان : بــــــــاران در 90/07/25|+|   27 بارون عشق
شعر بر روی کارت عروسی


 

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست / با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید

 

ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است / لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید

 

بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ / معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید

 

تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه / با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید

 

البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها / پیش فامیل مقابل آبروداری کنید

 

میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است / پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید

 

گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی / دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید

 

موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان / پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید

 

هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر / هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید

 

در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب / کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید

 

گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه / چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید

 

ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک / دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید

 

لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست / از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید

 

البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای / پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید

 

حرکت موزون اگر در کرد از خود، دیگری / با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید

 

کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟ / با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید

 

در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور / بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید





دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 29 آذر 1390 04:57 ب.ظ

عکس

چهارشنبه 2 اسفند 1391 04:14 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم

 


سوژه های داغ وطنی (فقط در ایران)




سوژه های داغ وطنی (فقط در ایران)




























سوژه های داغ وطنی (فقط در ایران)
































سوژه های داغ وطنی (فقط در ایران)


































سوژه های داغ وطنی (فقط در ایران)




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 22 فروردین 1391 10:12 ق.ظ

خودی

چهارشنبه 2 اسفند 1391 01:13 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم


     



              




مثبت اندیشی نونوچه و جوجه ها






دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 22 فروردین 1391 10:12 ق.ظ

گوش سنگین پلیس؛ زنگ‌ها برای كه به صدا در می‌آید؟!

چهارشنبه 2 اسفند 1391 12:35 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
رخورد با بدحجابی و حفظ امنیت اخلاقی در جامعه هنوز برای پلیس به عنوان یك فوریت تعریف نشده است. پلیس ۱۱۰ در برابر این موارد دستهایش را بالا می‌برد.
فارس:شب از نیمه گذشته است،‌ صدای موسیقی و جیغ و فریاد نه تنها كل ساختمان، بلكه كل محله را گرفته است، دم‌دم‌های صبح است كه از شدت صداها كم می‌شود امیدوار می‌شویم كه بالاخره زمین لرزه در ساختمان تمام شده و از نفس افتاده‌اند كه ناگهان تمام دخترها و پسرها می‌ریزند وسط كوچه. ظاهراً دیگر چهاردیواری اختیاری آن‌ها فضای بزرگتری را می‌طلبد.

به سختی می‌شود تشخیص داد كه كدامشان دختر است و كدام پسر، همه آرایش دارند و دور گردن تمامشان شالی آویزان است، می‌زنند و می‌رقصند،‌ ظاهراً در حال تخلیه ته‌مانده‌های جشن شب گذشته هستند، ۱۰ دقیقه،‌ ۳۰ دقیقه، یك ساعت، ‌نخیر تمام‌شدنی نیست!

آزادی مطلق برای عده‌ای كه هیچ حریمی را برای زیاده‌خواهی‌هایشان قائل نیستند.

*******

- الو! مركز فوریت‌های پلیسی ۱۱۰؟
- بله؛ بفرمایید مركز فوریت‌های پلیسی ۱۱۰
- ببخشید آقا برخورد با بدحجابی از وظایف ۱۱۰ است؟
-بله، نخیر، صبر كنید گوشی..
به جایی وصل می‌شود كه تا دقایقی بوق آزاد می‌خورد و قطع می‌شود.

*******

- الو! مركز فوریت‌های پلیس ۱۱۰؟
- بله بفرمایید
- ببخشید آقا برخورد با بدحجابی در حوزه وظایف پلیس ۱۱۰ تعریف شده است؟
- بدحجابی یعنی چی؟ اگر فوریت داشته باشد به ما مربوط است.
- ببخشید مگر بدحجابی با فوریت و بدون فوریت وجود دارد؟
- آقا مواردی كه ضروری باشد به ما مربوط است.
- عذرخواهی می‌كنم مثلاً اگر همسایه‌های ما بی‌حجاب و بدحجاب می‌آیند در كوچه یا مثلاً‌ با شلوارك و بدون هیچ حجابی ۶ طبقه ساختمان را می‌آیند دم در ساختمان كه آشغال بیرون بگذارند و بقیه همسایه‌ها از این موضوع شاكی هستند، فوریت دارد یا ندارد؟
- باید برای این مسئله همسایه‌ها شكایتی را تنظیم و امضا كنند و به كلانتری بدهند تا برخورد شود.
- خوب اگر یك شهروندی بخواهد در محله‌ای كه در آن زندگی می‌كند موردی از بی حجابی در فضای عمومی را نبیند در عین حال بخواهد كه نامی از او نیز در كلانتری ثبت نشود، امكان دارد؟
- نخیر! این همان قضیه خر و خرما می‌شود...اگر به ما هم اعلام كنند ما باز موضوع را به كلانتری محل با نام و شماره تلفن فرد تماس‌گیرنده ارجاع می‌دهیم پس بهتر است استشهاد محلی جمع كنند تا برخورد شود.

*******

- الو! پلیس ۱۱۰؟
- پلیس ۱۱۰ بفرمایید!
- ببخشید مبارزه با بدحجابی از وظایف شماست؟
- نخیر! وظیفه اماكن است.


برخورد با "بی‌حجاب " و "بدحجاب " فوریت پلیس نیست
-------------------------------------------------------------------

در حالی‌كه حفظ امنیت اخلاقی در جامعه از وظایف مشترك مردم و مسئولان كشور است اما نیروی انتظامی به عنوان اصلی‌ترین ارگانی كه به طور مستقیم با این مسئله درگیر است هنوز مسئله برخورد با بدحجابی و بی‌حجابی برای كاركنان مركز فوریت‌های پلیسی توجیه نكرده است به طوری‌كه برخی از آن‌ها این مسئله را وظیفه ۱۱۰ می‌دانند و برخی دیگر اعلام می‌كنند كه "فوریت " نیست.

نكته قابل تأمل این است كه مردم به عنوان اهرم نظارتی جدی كه می‌توانند در انجام وظیف حفظ امنیت اخلاقی جامعه و مبارزه با بی‌عفتی‌ها و بدحجابِ‌ها به یاری پلیس بیایند در اینجا تنها می‌توانند امر به معروف و نهی از منكر داشته باشند چون پلیس از یافته‌های آن‌ها بهره‌ای نمی‌برد.

آیا بهتر نیست به موضوع " بدحجابی " كه همچون علف هرزی تمام سطح جامعه را هدف قرار داده است به عنوان یك "فوریت " تعریف شود و شماره تلفنی تحت هر عنوانی "پلیس حجاب "، "پلیس عفاف " و... از سوی پلیس اعلام شود تا مردم بتوانند به راحتی منطاق و مراكزی را كه محل تجمع سلب‌كنندگان امنیت اخلاقی جامعه هستند را به پلیس گزارش دهند.

آیا همین‌قدر كه مقام معظم رهبری در فرمایشات اخیر خود بر بحث تأمین امنیت، به وی‍ژه امنیت اخلاقی و روانی جامعه تأكید كرده‌اند و این مسئولیت را از مهمترین وظایف نیروی انتظامی عنوان می‌كنند،‌ "فوریت " مسئله را نشان نمی‌دهد؟

نیروی انتظامی بدحجابی‌ها در میادین اصلی شهر را كنترل كند، شاهكار كرده است
---------------------------------------------------------------------------------------------------

آقای مسنی كه ساكن یكی از نقاط شمالی پایتخت است درباره نحوه برخورد نیروی انتظامی با بدحجابی در سطح محلات می‌گوید: "نیروی انتظامی بدحجابی در میادین اصلی شهر را بتواند مدیریت و كنترل كند، ‌شاهكار كرده است، ‌برخوردهای آن‌ها در سطح محلات پیشكش! "

خانمی كه خودش هم تقریباً حجاب كاملی ندارد درباره سلب آسایش برخی از همسایه‌ها با بعضی رفتارها و حركات خارج از عرف جامعه شروع به گلایه می‌كند كه "من خودم یك پسر و یك دختر جوان و نوجوان در خانه دارم، هر چند كه خودم هم خیلی محجبه نیستم اما دوست ندارم بچه‌هایم هر روز در كوچه و خیابان، جوان‌هایی را ببینند كه خودشان را شبیه تن‌فروشان غربی می‌چرخانندف بالاخره هر چقدر هم من آن‌ها را به درستی تربیت كرده باشم آن‌ها از جامعه تأثیر می‌پذیرند. "

به عقیده وی "در حال حاضر كه پدیده بدحجابی‌ها و بی‌عفتی‌ها در ملأ عام شدت یافته است، دیگر فرهنگ‌سازی كه پروسه‌ای طولانی مدت است جواب نمی‌دهد بلكه نیروی انتظامی باید با جدیت وارد شود. "

خانم دیگری وارد بحث می‌شود كه "ما از صبح كه جوانمان از خانه بیرون می‌رود تا وقتی برگردد باید نگران این باسیم كه چه الگوی جدیدی را با خودش به خانه می‌آورد هر چقدر كه ما فضای خانه و خانواده را سالم نگه داریم جامعه به جوانمان خط می‌دهد. "

تعطیلی برخوردهای فصلی نیروی انتظامی‌، حاشیه امنی برای بدحجابان
----------------------------------------------------------------------------------------

حجت‌الاسلام موسی قربانی؛ عضو كمیسیون قضایی مجلس از وضعیت برخوردهای فصلی نیروی انتظامی با مسئله بدحجابی گلایه دارد.

وی معتقد است: "در این نوع برخوردهای فصلی كه هر از گاهی توسط نیروی انتظامی با بدحجابان صورت می‌پذیرد، هنجارشكنان به این نتیجه می‌رسند كه نیروی انتظامی بعد از ۲ روز كار را رها می‌كند و دوباره برای بدحجابان حاشیه امنی ایجاد می‌شود. "

آیا نیروی انتظامی مصوبات مربوط به حجاب را اجرا كرده است؟
--------------------------------------------------------------------------

حجت‌الاسلام سید ضیاءالدین صالحی خوانساری؛ كارشناس مسائل دینی و مذهبی با هشدار نسبت به گسترش فساد میان بخش بزرگی از زنان و دختران جامعه می‌گوید: ‌در شرایط فعلی باید سؤال شود كه هریك از بخش‌های مسئول در این امر در برابر این هجمه سنگین چه كرده‌اند و جدای از اقدامات فرهنگی كه باید در این خصوص انجام شود، آیا مصوبات امنیتی و انتظامی كه در امر حجاب و پوشش مناسب وجود دارد، اجرا شده است؟

وی ادامه می‌دهد: متاسفانه شاهدیم كه برخی از قوانین در حوزه حجاب و پوشش به‎طور كلی به خاطر برخی مصلحت‌اندیشی‌های سیاسی و اجتماعی رها شده است و باید پرسید آیا امروز همه مصمم هستند كه قوانین حوزه حجاب باید اجرا شود؟

وی تأكید می‌كند: اگر تمام دست‌اندركاران قوا در قوه مجریه، مقننه و قضائیه معتقدند كه در این موضوع، جای هیچ‎گونه مصلحت‌اندیشی وجود ندارد قطعاً نیروی انتظامی به عنوان مجری قانون باید با قاطعیت با پدیده بدحجابی و بی‌حجابی برخورد كند‌ ضمن اینكه اتفاقا مصلحت جامعه اسلامی ما در برخورد با رواج فساد و ابتذال است.

صدمات "عریانی " كمتر از وضعیت فعلی جامعه است
-----------------------------------------------------------------

حجت‌الاسلام سید ضیاءالدین صالحی خوانساری معتقد است: دیگر وضعیت حجاب و پوشش زنان بدتر از این نمی‌تواند باشد چرا كه وضعیت بدتر از شرایط فعلی در واقع "عریانی " است و تصور می‌كنم كه عریانی، صدمات آن كمتر از وضعیت فعلی است.

وی با بیان اینكه در شرایط فعلی هیچ امنیت اخلاقی در جامعه برای متدینین نیز باقی نمانده است
، می‌گوید: حتی برای زنان و دختران با‌حجاب و معتقد ما نیز امنیت اخلاقی به خطر افتاده و همه متدینین هراس دارند كه آتش این پدیده، گریبان آنها را نیز بگیرد و این بلا بر سر فرزندان و دختران آنها نیز آید.

این كارشناس دینی و مذهبی ضمن هشدار نسبت به این موضوع كه در صورت عدم برخورد با وضعیت بدحجابی و بی‌عفتی در جامعه، به مرز بسیار خطرناك خواهیم رسید، تصریح می‌كند: حریم بسیاری از خانواده‌ها به خاطر شرایط فعلی به خطر افتاده است و دختران متدین جامعه ما نیز در شرایط آسیب قرار گرفته‌اند؛ چه بسیاری از دختران كه با پوشش مناسب به دانشگاه می‌روند اما بخش عظیمی از دختران دانشگاه را افراد بدحجاب تشكیل داده‌اند كه باعث نگرانی خانواده‌ها از وضعیت فرزندانشان شده است.

برخی از مسئولان، برخورد ناجا با بدحجابی را نقض حدود قانونی مردم می‌دانستند
------------------------------------------------------------------------------------------------------

سعدالله زارعی؛ روزنامه‌نگار و كارشناس با بیان اینكه دولت به معنای نظام، مسئولیت خاصی در كنترل بدحجابی دارد، می‌گوید: طبیعی است كه بخشی از مسئولیت‌ كنترل بدحجابی به‎عهده نیروی انتظامی است كه باید با استفاده از یگان‌های خاصی كه برای این منظور آموزش دیده‌اند و با جلوگیری از تفریط وارد صحنه شود و تذكرات لازم را به كسانی كه این حكم اسلامی را نادیده می‌گیرند بدهد.

زارعی با اشاره به اینكه متاسفانه در طول سال‌های گذشته نیروی انتظامی با محدودیت‌هایی در مبارزه با بدحجابی مواجه شده، تصریح می‌كند: برخی عناصر مسئول در نظام، به‎گونه‌ای وانمود كردند كه قرار است همان پلیسی كه در خیابان تخلفات رانندگی یا تعقیب سارقین و متجاوزین به حقوق مردم را انجام می‌دهد به كنترل حجاب بپردازد، در حالی كه این‎گونه نبود.

عضو شورای سردبیری روزنامه كیهان اضافه می‌كند: این مسئولان مدعی شدند كه چون این نیروها آموزش لازم را ندیده‌اند ممكن است حقوق ملت را مورد غفلت قرار دهند در حالی كه نیروی انتظامی برای این منظور یگان‌های خاصی را آموزش داده بود. متاسفانه برخی از مسئولین عمداً یا سهواً به گونه‌ای وانمود كردند كه اقدام نیروی انتظامی در كنترل بدحجابی در جهت تشویش جامعه و نقض حدود قانونی مردم است.

زارعی با اشاره به اینكه این مسئله در مقطعی در سال‌های ۸۷- ۸۶ به مناقشه بین نیروی انتظامی و قوه مجریه تبدیل شد، می‌گوید: به این ترتیب دست نیروی انتظامی برای ورود به این مسئله كوتاه شد.

طرح‌ گسترش فرهنگ حجاب و عفاف؛‌ از تصویب تا كدام اجرا؟!
-------------------------------------------------------------------------

سیزدهم دی ماه سال ۱۳۸۴ بود كه در چهار صدوبیست و هفتمین جلسه شورای فرهنگ عمومی كشور زیر نظر شورای عالی انقلاب فرهنگی طرحی با عنوان " راهكارهای اجرایی گسترش فرهنگ عفاف و حجاب " تصویب و برای ۲۶ وزارتخانه،‌ سازمان و دستگاه اجرایی وظایفی تعیین شد.

بر اساس این مصوبه، رسانه ملی موظف به تبیین نقش حجاب و عفاف در سلامت جامعه، آموزش و پرورش موظف به تعیین رنگ‌های پوشش دانش آموزان با محوریت عفاف، میراث فرهنگی موظف به اطلاع‌رسانی با محوریت حجاب در بین‌ گردشگران، وزارت راه موظف به نصب تابلوهای راهنما با محوریت عفاف، تربیت‌بدنی موظف به كنترل سالن‌های ورزشی از نظر رعایت حجاب، وزارت ارشاد موظف به اجرای قانون منع استفاده ابزاری از تصاویر زنان در نشریات،‌ وزارت كشور موظف به تهیه شناسنامه فرهنگی مناطق مختلف كشور، سازمان مدیریت موظف به تنظیم ضوابط مربوط به حجاب در جذب كارمندان و قوه قضائیه موظف به برخورد با بدحجابان است.

سایر دستگاه‌ها نیز وظایفی از این دست دارند اما پس از گذشت ۵ سال از این مصوبه دستگاه‌ها تا چه حد به وظایفشان در گسترش فرهنگ عفاف و حجاب عمل كرده‌اند؟ آیا هنوز رسیدگی به پدیده بدحجابی در سطح شهرها در یك جامعه اسلامی "فوریت " نیست؟
 
بد حجابی کدومه؟؟؟؟؟
اصلا مگه بدحجابی داریم ما؟؟
اینها اسمش تمدنه
اسمش همگامی با جامعه جهانی است
اسمش مدرنیته است
اسمش کلاسه
اسمش آزاد اندیشی است
اسمش خاک بر سری ماست
اسمش بی غیرتی ماست
اسمش آب دهان به مزار شهدا انداختنه
اسمش دخالت در امور سایرین است
اسمش امروزی بودنه
اسمش "دیگه دنیا عوض شده" است
اسمش "زمونه تغییر کرده" است
لعنت الله علی قوم الظالمین
 
 



دیدگاه ها : نظرات
برچسب ها: خاك های نرم كوشك ، اوستاعبدالحسین ، تفحص ، شهید برونسی ، دفاع مقدس ، دل نوشته ، دستو ، امروز ، فردا ، دیروز ، عکس ، صدا ، بازیگر ، شهدا ، شهید ، شهادت ، سبز ، برچسب ها : * بودیسم ، مکاتب زمینی ، سیاسی ، دل ، دوست ، تک تنها ، طنز ، مذهبی ، امام خامنه ای ، امام زمان ، کارکاتور ، سرگرمی ، دوست داشتن ، عشق ، بازی ، s ، یادیاران ، فروشگاه ، برچسب ، آدرس ، دعا ، تصویر ، امام رضا ، یارانه ، مزاحم ، موسوی ، کروبی ، بسیج ، ارتش ، سپاه ، حجاب یک مبارزه است ، حجاب ، فلسطین ، مصر ، بحرین ، لیبی ، : برچسب ها : * بودیسم ، اشرف ، عراق ، خبر ، اسلام ، بیداری اسلام ، فاطمیه ، خدا ، شیطان ، نماز ، نقشه ، نقشه ایران ، ایران ، وطن ، شهید گمنام ، مد ، مد وارایش ، آرایش ، زن ، دختر ، پسر ، مواد ، بازیهای یارانه ای ، روز معلم ، بازی فردا ، نمایشگاه کتاب ، بن لادن ،
آخرین ویرایش: سه شنبه 22 فروردین 1391 10:11 ق.ظ

زن و مردها !! خنده دار تصویری

چهارشنبه 2 اسفند 1391 07:19 ق.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم

زن و مردها !! خنده دار تصویری

زن و مردها !! خنده دار تصویری

زن‌ها

5761-Flustered-Woman-Jumping-On-A-Laptop-Computer-Clipart-Illustration.jpg

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می كنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

28731-Clipart-Illustration-Of-A-Pleased-Caucasian-Woman-Holding-Her-Hands-In-Front-Of-Her-Body-And-Grinning-At-A-Man-She-Is-Infatuated-With-Hearts-Above.jpg

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشك آدم رو در می‌آورد.

18771-Clipart-Illustration-Of-A-Gray-Haired-Lady-In-A-Red-Dress-Seeing-Stars-And-Sitting-On-The-Floor-After-Taking-A-Nasty-Fall-And-Injuring-Herself-At-The-Office.jpg

زنها مثل سكوت هستند با كوچكترین حرفی میشكنند.

زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می كنند.

6217-Senior-Woman-Using-A-Walker-With-A-Horn-Attached-Clipart-Picture.jpg

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان  كمیابند و كهنه هایش هم سرو صدا زیاد می كنند.

5692-Man-And-Woman-Jumping-A-Hurdle-Obstacle-During-A-Race-Clipart-Illustration.jpg

زن ها مثل الكل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

5719-Hairy-Woman-Wearing-Red-High-Heeled-Shoes-Clipart-Illustration.jpg

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.15700-Tall-And-Slender-Senior-Woman-Patting-Her-Short-Husbands-Head-Clipart-Illustration.jpg

زنها مثل كامپیوتر هستند یك بار خودش را میگیری و یك عمر لوازم جانبی آنرا

.

5729-Birthday-Woman-With-Candle-On-A-Birthday-Cake-Clipart-Illustration.jpg

زنها مثل كیك خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما كمی بعد دل آدم را میزند.

5757-Insecure-Middle-Aged-Woman-Trying-To-Find-Comfort-By-Sucking-Her-Thumb-And-Holding-Her-Blankie-Clipart-Illustration.jpg

زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی كه ساكتند خوبند

انواع مردها

14711-Depressed-Caucasian-Businessman-Hanging-Limply-And-Hung-Out-To-Dry-While-Pinned-To-A-Clothes-Line-Clipart-Illustration-Graphic.jpg


مردها مثل « مخلوط كن  هستند در هر خانه یكی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد


19292-Clipart-Illustration-Of-A-White-Polygraph-Examiner-Guy-Seated-In-Front-Of-A-Machine-While-Interrogating-A-Lying-Man-Whos-Nose-Keeps-Growing-Like-Pinocchio-With-Every-Fib-He-Tells-During-A-Lie-Detector-Test.jpg


مردها مثل « آگهی بازرگانی  هستند حتی یك كلمه از چیزهائی را كه میگویند نمی توان باور كرد

5136-Man-Brushing-His-Teeth-With-Toothpaste-And-Toothbrush-Clipart.jpg


مردها مثل « كامپیوتر » هستند. كاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند

4187-Man-Sitting-On-A-Couch-Channel-Surfing-The-TV-And-Drinking-Beer-Clipart.jpg



مردها مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میكنی باید با كلنگ آنها را از جا بكنی

4439-Male-Worker-Wearing-Old-Coveralls-And-A-White-Hard-Hat-Clipart.jpg


مردها مثل «   طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند كه چه بكنید و معمولاً اشتباه می گویند.

19261-Clipart-Illustration-Of-A-Bald-White-Businessman-Scratching-An-Itch-On-His-Back-With-A-Garden-Rake.jpg



مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند

4189-Man-Drinking-A-Six-Pack-Of-Beer-Clipart.jpg

.

4164-Business-Man-On-His-Hands-And-Knees-Clipart.jpg




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: سه شنبه 22 فروردین 1391 10:09 ق.ظ

نکن

شنبه 14 بهمن 1391 05:19 ق.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
ارسال شده در: طنز ،
 


1- شش سال اوّل زندگی

• گریه نکن

• شیطونی نکن

• دست تو دماغت نکن

• تو شلوارت پی‌پی نکن

• مامانت رو اذیّت نکن

• روی دیوار نقاشی نکن

• انگشتت رو تو پریز برق نکن

• دمپایی بابا رو پات نکن

• به خورشید نگاه نکن

• شبها تو جات جیش نکن

• تو کمد مامان فضولی نکن

• با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن

• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن

• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

 


2- دوره دبستان

 

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن

• پات رو تو جامیزی نکن

• ورقهای دفترت رو پاره نکن

• مدادت رو تو دهنت نکن

• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن

• تخته پاک‌کن رو خیس نکن

• حیاط مدرسه رو کثیف نکن

• با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن

• دست تو کیف بغل دستیت نکن

• تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن

• گچ رو پرت نکن

• تو راهرو سرو صدا نکن

• تو کلاس پچ‌پچ نکن

ATARI بازی نکن

 



3- دوره راهنمایی

• ترقّه بازی نکن

 • SEGA بازی نکن

• جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن

• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن

• تو کوچه فوتبال بازی نکن

• دست تو جیبت نکن

• با مامانت کل‌کل نکن

• تو کلاس صحبت نکن

• بعد از ظهر سروصدا نکن

• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن

• اتاقت رو شلوغ نکن

• روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن

• عکس لختی تماشا نکن

• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن

• جرّ و بحث نکن


 


4- دوره دبیرستان

• با کامپیوتر بازی نکن

• تو حموم معطّل نکن

• تقلّب نکن

• با دوستات موتورسواری نکن

• عصرها دیر نکن

• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن

• با بابات دعوا نکن

• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن

• تو خیابون دنبال دخترها نکن

• مردم‌آزاری نکن

• نصف شب سرو صدا نکن

• وقتت رو با مجله تلف نکن

• چشم‌چرونی نکن


 



5- دوره دانشگاه

• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن

?? ساعته چت نکن

• سر کلاس درس غیبت نکن

• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن

• خیابون‌ها رو متر نکن

• تو سیاست دخالت نکن

• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن

• شب برای شام دیر نکن

• با مأمور پلیس کل‌کل نکن

• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن

• موبایلت رو Reject نکن

• حذف پزشکی نکن

• آستین کوتاه تنت نکن

• همه رو دودره نکن


 


6- دوره سربازی

• موهات رو بلند نکن

• روت رو زیاد نکن

• از اوامر سرپیچی نکن

• فرار نکن

• با اسلحه شوخی نکن

• غیبت نکن

• به آینده فکر نکن

• درگیری ایجاد نکن

• به فرمانده بی‌احترامی نکن

• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن

• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن

• اعتراض نکن

• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن

• از تلف شدن وقتت ناله نکن

• از آشپزخونه دزدی نکن

•ریشاتو کوتاه نکن اگه هم کوتاه کردی با نمره ۲
 


7- دوره شوهر بودن

• با زنت شوخی نکن

• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن

• به زنت خیانت نکن

• با دوستانت الواتی نکن

• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن

• به زنهای دیگه نگاه نکن

• موبایلت رو قایم نکن

• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن

• پولت رو خرج دوستات نکن

• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن

• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن

• ریسک نکن

• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن


 



8- دوره پدر بودن

• بچّه رو تنبیه نکن

• به بچّه بی‌توجّهی نکن

• بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن

• به بچّه توهین نکن

• بچّه رو از بازی منع نکن

• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن

• با بچّه کل‌کل نکن

• بچّه رو محدود نکن

• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن

• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن

• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن

• آزادی بچّه رو محدود نکن

• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن

• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

 





  9- دوره پیری

• برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن

• نوه‌هات رو لوس نکن

• با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن

• به خاطراتت فکر نکن

• پولت رو خرج نکن

• هوس جوونی نکن

• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن

• با زنت بی‌وفایی نکن

• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن

• لباس شاد تنت نکن

• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن

• تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن

• از گذشته ناله نکن

• به هر کی رسیدی، نصیحت نکن

• به آینده فکر نکن


 



10- دوره پس از مرگ

• حالا دیگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن....

• ......بکن

• ....... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ...... بکن

• ...... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ..... بکن

• ..... فقط خواهشا'' با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن !!!




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: شنبه 14 بهمن 1391 02:37 ب.ظ

همه چی عوض شده ....

یکشنبه 10 دی 1391 05:09 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم


 

دیگه نیمکت های پارک هم در حسرت یک عشق واقعی موندن ...

در حسرت یک بوسه از روی عشق ، نه از روی شهوت

در حسرت یک دوستت دارم از روی عشق ، نه از روی منظور

در حسرت یک نگاه از روی عشق ، نه از روی زیبایی صورت






دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

کارنامه

سه شنبه 30 خرداد 1391 12:54 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم

سلام

نمیدونم چند میشم .

استرس دارم .

آخه فردا می خوام  کارنامه بگیرم .

نمیدونم روم میشه بعد از مدرسه برم خونه یانه.

شرمنده میشم یاسر بلند .

نمی دونم چه کار کنم.

روم می شه توچشمای پدرم که ساعت 10شب از سرکارمیاد نگاه کنم

شاید هم به هم افتخار کنه نمیدونم .

اگه شما بودین چه کار می کردید

ولی دارم به این فکر میکنم که وقتی کارنامه رو از دست فرشته خدا میگیرم کدوم دست و چه حالی دارم اگه تنستم تو این جهان کارنامه رو دست راستم بگیرم با رفتار وکردارم حتما در اون جهان هم دست راست میگیرم اگر خدا بخواهد




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

دعا دوری از بلاوحاجت رواشدن در ماه رجب

سه شنبه 23 خرداد 1391 07:55 ب.ظ

نویسنده : مردانه ایستاده ایم
نیت کنید واین دعا را بخوانید
سبحان الله یا فارج الهم ویا کاشف الغم فرج همی ویسر امری وارحم ضعفی وقله حیلتی وارزقنی من حیث لااحتسب یا رب العالمین
پیامبر (ص)فرمودند:هرکس مردم رااز این دعا با خبر کند در گرفتاریش گشایش پیدا میشود



دیدگاه ها : نظرات
برچسب ها: شهادت دانش آموز بسیجی محمد حسین فهمیده ، بد حجابی ، سینما در حجاب ، سینما و بی حجابی ، بسیج ، امام خامنهای ، امام خمینی ، بیداری اسلام ، عکس ، ماه رمضان ، امروز ، دیروز ، فردا ، خبرروز ، عکس روز ، صدا ، مذهبی ، مداحی ، عکس مذهبی ، دختر ، پسر ، زن ، مرد ، شهدا ، دل نوشته ، مطلب ، کاریکاتور ، شهید ، وصیت نامه شهید ، گمنام ، بی حجابی در ایران ، بی حجابی ، حرم ، عکس با حجاب و بی حجابی بازیگران صدا و سیما ، مردانه ایستاده ایم ، امام زمان (عج) ، ماه خدا ، قران ، عید فطر ، درد و دل با امام زمان (عج) ، نمایشگاه سوختگان ، سوختگان ، نمایشگاه ، لوگو نمایشگاه سوختگان ، میلاد امام رضا ، مولودی امام رضا ، حج ، مشهد ، میلاد امام رضا(ع) ، زیارت ، قبولی زیارت ، ازدواج امام علی (ع) و حضرت فاطمه (س) ، هفته بسیج دانش آموزی ، هفته بسیج ، محرم ، 9دی ، اربعین ، دهه فجر ، ورود امام خمینی ، 22بهمن ، 225 ، 25بهمن ، صدای مردم ، لحظه به لحظه ، 12اسفند ، چهارشنبه سوری ، راهیان نور ، انتخابات مجلس ، 15اردیبهشت ، روز انتخاب ، انتخابات ، ولادت حضرت زهرا وامام خمینی ، ولادت حضرت زهرا ، ولادت امام خمینی ، ولادت نور ، رحلت امام خمینی ، 15خرداد ، 14خرداد ، ولادت حضرت علی (ع) ، ولادت مولود کعبه ،
آخرین ویرایش: - -



تعداد کل صفحات : 85 1 2 3 4 5 6 7 ...